Иду, значит сейчас от Дашки, подхожу на остановку к Хламу, там по всей площади тусуються неформалюги, видимо сегодня Маврин приезжает. Посмотрела на них, поулыбалась и поняла, что я уже слишком выросла, поняла, что мне не нужно больше вещать на себя разные ярлыки и лейблы для того, чтобы понять кто же я есть. Я и так знаю. А остальные... Они меня всегда не сильно заботили, а сейчас я думаю, что стало ещё меньше людей, с которыми мне бы хотелось общаться, действительно хотелось общаться....

---

Она наконец то это сделала!!!

---

Как вам новый дизайн то?

---

Вы чувствуете последние вздохи осени? Чувствуете приближение зимы - времени готики и романтики, времени чёрного и белого, любви и смерти. Времени, когда хлопья снега падают на ресницы, когда холод проникает под кожу, внутрь, в самую душу, согревая её своим ледяным теплом. То время, когда я буду ходить по заснеженным аллеям и слушать цокот своих каблуков и шелест плаща. Время, когда в моём плеере поселиться Пикник и Найтвиш.
То время, которого я так жду...

@музыка: Пикник

---

Сказ о том, как Ведьма в Сити ходила.

Так вот, выбегаю я, значит из поликлиники и на первой космической несусь на остановку, там ко мне быстренько подъезжает 28-ой, я залазию туда и спокойненько себе сижу, пытаясь не заснуть. Каждую минуту жду страшного звонка от Ренаты с сообщением, что очередь прошла, я не успела и вообще всё плохо. Вылезаю на остановке
и несусь по направлению к офису. Слава Родным богам, что я была в камелотах! Где вижу - там бегу. Лужы, паребрики, заборы, какие-то еле шевелящиеся проходие... Влетаю в комнату, вид угрожающий - на голове гнездо, с лица ещё не стёрты следы вчерашних пороков, вся замученная
и уставшая, падаю на ближайший стул рядом с Федотовым с видом "меня всё заебало" и торжественно изрекаю: "Вот и я, дайте денег."
После того, как Федотов объяснил их новой секретарше (или кто она им там) кто я такая она принелась рыться в бумажках, а Федотов стал мне затирать, что я сильно изменилась, стала более женственной, перестала быть распиздяйкой. Я ужаснулась, какой же, думаю я туда до этого являлась. Поржала. Ещё он нёс какую-то ересь по поводу того, что ист.фак, видити ли отстой. За что, естественно был жестоко поставлен на место Он, кстати, так и не востановился, сессию летнюю здаёт. Г-г-г...
Пришла Люда, стала спрашивать где учусь, тоже сказала что я изменилась... Страно.
Отсчитали мне денег наконец-то, Федотов даже пожертвовал своим конвертом, когда увидел, что я пытаюсь засунуть эту нехеровую стопочку бумажек в задний карман джинс
И вот я опять несусь к больнице, перепрыгивая лужи и поребрики, арматура там какая-то ещё торчала... Думаю о том, как же всё забавно выходить - для того, чтобы получить эту справку от физ.ры мне приходиться кроссы бегать с препядствиями. Ну так вот, во время моего красочного прыжка и полёта над этой самой арматурой раздаёться телефонный звонок - я приземляюсь и беру трубку,
с полной увереностью, что мне сейчас скажут, что я не успела, но нет! Вчерашние обломы компенсировались сполна. Ренатка сказала, что я
могу не торопиться, что народу там ещё куча, ну и т.д. Я замедляю бег и как белый человек приходу на остановку опять плюхаюсь в 28-ой и третий за этот день раз еду в студеньческую. Чуть не заснула, пыталась найти песенки пошустрей, на плеере, как на зло, одни медляки.
Приехала, захожу, а там всё на своих местах, даже Рената на том же стуле сидит.

---

Я сегодня просто супер-ведьма
Прибежала из универа, поела, побежала в больничку, приехала туда, встретилла там Ренату, которая, как оказалась там уже целый час загорала, заняла очередь впереди неё. Стоим, ждём. Бесполезно, печать поставить не пропускают, каждый там сидит минут по 40. Я собралась добежала до оптик-стайла, купила линзу, забежала в книжный, узнала что ничего меня интересующего нету, прибежала обратно - ничего не изменилось. Тогда я поехала через пол города на работу за зарплатой (мне её таки дали!!!), вернулась обратно, мы ещё минут 10 посидели и пошли в кабинет.
Ох... Таких тормозных врачей я ещё не видела.
Оказалось, что этой злощастной печатью дело не ограничилось, и завтра мне сново предстоит туда идти. Рената там сидела с 3-ех часов, а пошла ко врачу только пол седьмого. Отечественное здравоохранение, мать его...
Потом пошла в другой книжный и таки купила себе Эн Райс и атлас по истории и радости моей не было предела. Поехала домой, пришла и отправилась мыть подъезд. У нас ремонт там идёт и грязищи... Короче только вот отмыла весь и газетками застелила.
Довольная собой до крайности. То, как я на работу бегала, рассказу чуть позже - это вообще отдельная история.

---

Вот вы думаете, что я Ведьма, так? А я на самом деле принцесса. Неожиданные поворот, правда? Да, именно принцесса, и пусть вместо красивого, расшитого жемчугом платья у меня драные джинсы, а вместо дорогих украшений дешёвые побрякушки. Башня, где меня заточила злая колдунья тоже несколько своеобразна. Она не такая высокая - всего пять этажей и моя коса не достаёт до земли, когда я выглядываю из окна, но это ничего. Это всё стереотипы, а я мыслю нестандартно, поэтому в моей сказке это так.
Так вот вокруг моей башни нет полчищ страшных врагов, которых отважному рыцарю нужно победить, тут много бродячих собак и бомжей,вечноругающихся соседей, гопнеков на лавках и прекрасный, чудестнымй вид из окна. Каждый день я вижу закат солнца, когда смотришь на него не видно что поисходит внизу, так легче.
Так вот. Тут есть много принцев, и некоторые даже пытаються меня свободить, а некоторы просто хотят прославиться, завоевать любовь и славу других, а я
всего лишь орудие в достижении их целей. Толик, Антошка, Никита... Все они, конечно хорошие, но я не их принцесса, они просто перепутали и никак
не могут понять, к какой же башне им идти поэтому зависли перед моей, но это не на долго, это не на всегда.
А мой принц... он такой... самый-самый лучший. Пару раз мне казалось, что он проезжал мимо башни, и даже подходил к ней, но это были всего лишь сны, или обман зрения. Но я знаю, что он придёт. Придёт и заберёт меня отсюда в далёкую страну, где нет ни боли, ни страдания, ни горя. Будет именно так и никак иначе, потому, что это сказка, а сказки должны заканчиваться хорошо.

---

Уже вторая неделя моей учёбы в педе миновала.
Пока ещё не разобралась до конца кто есть кто и что из сея представляет. Но картина более или менее вырисовывается. Не скажу, что я в восторге, но могло быть и хуже. В целом - нормально. Думаю, что ерез некоторое время, когда смогу со всеми перезнакомиться как следует вообще сказка будет.

---

Ну как можно жить с человеком, который спрашивает - "А зачем тебе вторые сапоги? У тебя ведь уже есть одни!"

---

Суд над блогером. Скоро на нас выстроят новый ГУЛАГ.

Ссылочка на днев bukreja. Суд над блогером.
www.diary.ru/~bukreja/?comments&postid=3380...

---

У нас в потоке есть один здоровенный такой неформалюга. Ходить в панковской рубашке и футболках всяких жестоких. Сегодня с ним рядом сидела... Издалека он казался взрослее. Абидна, да?
Вообще там все маленькие, есть детишки, которым по 16 годиков. Тяжко с ними.

---

Ваша жена ведьма, если:

(жирным пункты, которые ко мне подходят)

Она купила пылесос. А потом купила метлу.


Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.


Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.


Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.


Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.


Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи


Если у нее зеленые глаза. По пятницам.



Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.


Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.


Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию


Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет


Если любую книгу она начинает читать с оглавления


Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю


Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .


Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.


Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.


Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.


Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.


Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.


Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.


Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.


Если она пишет стихи, но никому их не показывает.


Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.


Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.


Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.


Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.


Если "шабаш" для нее не ругательство.


Если она закусывает пиво кексами и печеньем. ))))



Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"


Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.


Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"


Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"


И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"


Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью:
"Дорогой, кстати, я ведьма".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сходила на физ.ру. Теперь сопли до колен и горлышко болит И после этого кто-то будет говорить о том, что спорт это здоровье.

---

Ведьма ходит домой под конвоем.

Не пишу, ибо начала учиться, событий, чувств, эмоций и прочего просто куча. Расскажу сегодняшний прикол.
Нам сегодня выдавали учебники, долго мучали нас в библиотеке, потом отпустили, нагрузив 17-ю здоровенными книженциями Я всё это загрузила в большую такую походную сумку и попыталась сдвинуть с места. Это получилось с трудом. Мы с Ренатой еле волоча за собой эти сумки и покеты доковыляли до библиотеки ин.яза, где... о чудо!... встретили двух солдатиков!
Я, влоча эту тяжеленую сумку с грустью так на них посмотрела и подумала, что это отличная рабочая сила, и тут эта сила сорвалась с места и взяла у нас наконец эти ужасные сумки. Радости моей не было предела, эти 200 метров от одной библиотеки до другой дались мне с трудом. А книжки нужно было нести домой, это 2 остановки +по дворам.
Эти солдатики, мило развлекая нас беседой дотащили сумки сначала Ренате до остановки, потом мне до подъезда, и всё это стоило мне номера телефона
И таких приколов за это время... Много, все сразу не припомнить и не сосчитать.

---

Всё хорошо, всё просто замечательно.

У меня всё будет хорошо. нет, не так... У МЕНЯ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!! Вот так гораздо лучше. А знаете. почему? Потому, что я уверенна в этом так сильно, что у судьбы просто нет другого варианта, как развиваться по моему сценарию.

---

Ну вот, короче... Я тут поняла, что хватит уже ныть, не ну в натуре, бля хватит. Понять поняла, а вам, чуваки, сказать забыла. Потому, что.. ну короче... Клятвенно, бля, клянусь, что ныть больше не буду, на измену, по поводу судьбы-суки-злой высаживаться тоже не буду, только типо чисто по праздникам на Новый год и день рождения только разок, бля, не больше. Во.
В подтверждение своих слов и так, чисто поржать кидаю вам одну из моих любимых растаманских народных сказок, нет не одну, две. Во, ловите, короче и читайте.

ПРО ВОЙНУ

А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущёнка кончилась. И тушонка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились солёные домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче.

А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это всё чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.

Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И ещё темные очёчьки. Так они же меня по очёчькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: спокойно, брат, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни фига не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.

Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку.

И вот он идёт по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идёт себе по шпалам. Идёт, значит, он идёт, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идёт и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное, точно турист. Идёт, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я ещё буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идёт дальше, не оборачивается.

Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идёт и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это всё-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идёт сзади и хлопает. Хлопает, бля, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на $$$ и дальше пойду.

И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на $$$!" Смотрит, а там паровоз. Упёрся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?

Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Ничего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паровозы жопами не останавливают. А партизан говорит: ещё и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезёшь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут ещё кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим.

Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и всё без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни фига не получается. И вот они в депресняке уже неделю, бухают со всех сил, ну конечно. И пишут своё воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном травы. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим.

И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают.

Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это ещё кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо.

Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клёво! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре прямо садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан ещё раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдёшь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то ещё раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я всё нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу всё вспомнишь. И перестанешь тут мозги нам вкручивать про просеки и магазины.

А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Ну, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с гамном! мне всё ПО $$$! я ПАРТИЗАН! я твоего гитлера В РОТ $$$$! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола бритву и режет себе руку в десяти местах. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают бритву и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орёт: суки! фашисты! маньяки конченые! - и пытается себе горло зубами перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и лупит головой об цемент. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить на дурдом.

И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на дурдоме психиатор ему говорит: ну, и чего ты вот это, в самом деле? Партизан говорит: а чего они гонят: пытать будем! пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: какие такие немцы? Нету здесь никаких немцев.

Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же мало того что их видел. Они же меня ещё и повязали. А психиатор: кто ещё тебя вязал? Никто тебя не вязал, это ты всё, парень, гонишь.

Партизан говорит: это ещё кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит: какой-такой дурдом? Нету здесь никакого дурдома.

Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достаёт гитару, и у них получается джэм-сейшен часа на полтора.

А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клёво: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел.

А потом говорит: в натуре, клёво-то как! Нигде вобще ничего нету. И гадов немцев тоже нету. Надо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты, наверное, ещё не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть.

Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Ну, ладно, гадов немцев нет, так это даже клёво. И корешей нет, ладно, ну, нету их, и ладно. Нет так нет, в конце концов. Но где-то же что-то должно быть, ёлы-палы! Где-то что-то всё-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю.

А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во всё по-нормальному врубишься. А партизан говорит: ты вобще меня извини. Ну, ты, конечно, клёвый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, ещё немного посижу и пойду. Пока ещё дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба ещё надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим слегонца, и пойдёшь, куда тебе нужно. И достаёт с письменного стола уже приколоченный косой.

Короче, покурили. А утром ещё покурили. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаю попили. Короче, всё ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клёво, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, ещё и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едёт в лес.

А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущёнку подогнали. А голландцы гуманитарную зелёнку подогнали. Вот видишь, как клёво быть партизанами. Сидишь, ничего не делаешь, и все тебе помогают. А потом ещё наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и всё будет ништяк.

МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ
(первый хиппический рассказ)
Представьте себе стрёмный флэт. Типа бомжатника. Короче, глинобитный дом, одна половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые.

Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и пьют чай. Тут приходят ещё двое и говорят: давайте покурим. А те четверо говорят: обломайтесь, чуваки, сколько можно уже курить. Короче, если хочете, выйдите на кухню и сами покурите. И вот эти двое выходят на кухню и долбят один косой на двоих. Через три хапки становится ясно, что одного косого на двоих будет сильно много. Так что пятку они бычкуют и ныкают на кухне за газовой трубой.

Ну, да. Короче, забычковали пятку и идут пить чай. Долго так идут себе идут, в конце концов устали и вырубились.

Просыпаются через пятьдесят лет. А кругом-то всё ништяк, анархия, фрилав и полный лигалайз. Старый бомжатник стоит под стеклянным колпаком; и вот пиплы просыпаются, выходят во двор пописать и упираются носом в этот самый колпак. И оба думают почти одновременно: ох, ничего себе. Если бы крыша была - сразу бы на фиг слетела!

Тут подходит к ним какой-то волосатый и говорит: обломайтесь, чуваки, понедельник день тяжёлый. Музей закрыт, заходите завтра. Они ему отвечают: чувак, не гони, нас тут вчера вписали, какой ещё тут музей. Волосатый говорит: тут уже лет пятьдесят никого не вписывают. Это же музей, в натуре, архитектурный памятник конца прошлого века. Пиплы подумали и спрашивают: а где у вас тут пописать можно? Волосатый говорит: пошли покажу.

Ведёт он их в дабл - а вдоль дорожки ёлки стоят трёхметровые, шишки с кулак величиной. Пиплы только удивляются, что за трава такая. Индюха, наверное. Надо бы, думают, хотя бы одну шишечку замутить. Тут волосатый перехватывает ихние взгляды и говорит: чуваки, а может быть, вас раскумарить? А то вы прямо как из голодного края. Вы вобще не с севера приехали? А они говорят: нет, мы местные, но раскумариться всё равно хотим. Волосатый тут же достаёт забитый косяк и выдувает каждому всего лишь один паравоз. И тут же мостится выдуть второй. А пиплы уже висят как две лампочки, дважды два четыре не помножат. Волосатый только смеётся: ну, чуваки, вы, ей-богу, не местные. Это же двоечка для девочек, мы с неё молоко варим. И буднично так, по-бытовому докуривает этот косяк прямо как какой-нибудь винстон с фильтром.

Дальше идут обычные плановые расклады. Пиплы наши тормозят по-чёрному и ни в что не врубаются. Волосатый их пристёбывает, но в душе явно завидует, что чуваков так круто прёт. И вот они приходят к волосатому в каптёрку - он типа сторожем здесь работает. А в каптёрке сидит отшибленная герла - худая, бледная, глаза как помидоры. Короче, клёвая. И говорит: ой, пиплы, какие вы оттяжные. Вы знаете на кого похожи? На двух волосатых, которые у нас в музее лежат. Лежат уже полсотни лет в полном анабиозе, а как это у них получилось - никто не знает. Если хочете, можете приколоться посмотреть. Пиплы отвечают: пошли, приколемся. И все вчетвером идут смотреть на спящих хиппи.

Но тут у них, конечно, выходит облом, потому что никаких спящих хиппи на месте нет. Волосатый сторож на измене: как так нет, с утра были, куда же они подевались? И вдруг по флэту прокатывается общий вруб: хиппи проснулись! И вот они здесь!

По этому случаю раскуривают ещё один косяк и идут пить чай. За чаем происходит небольшое интервью, и общая мысль такая, что неплохо бы замутить молока. По случаю пробуждения спящих хиппи. А начальству до завтра ничего не сообщать, а то набегут всякие доктора-профессора, весь кайф поломают. Сторож звонит каким-то людям, они тут же привозят банку сгущёнки - короче, процесс пошёл.

К вечеру все уже как зайчики подводные - сидят, пузыри пускают. Собралось в музее человек пятнадцать, один другого круче, наших пиплов среди них вобще мелко видно. А они вдруг чувствуют - что-то начало попускать. И догнаться вроде бы нечем. Выходят на кухню, шарят за трубой - вот она, пяточка! Никуда не делась! Делают по паре хапок - и засыпают ещё на пятьдесят лет.

---

Уже давно хочу сделать фотки новых кукол и выложить вам показать, а руки нкак не дойдут, поэтому решила спросить, оно вам вообще надо на моих кукол смотреть?

---

Учиться будем с 3-его сентября. Вернее даже не учиться, а собрание у нас будет с третьего, а будут пары или нет никто не знает. Объявлений никаких нигде не висит, в деканате партизанят, не говорят.
Я умудрилась простудиться.
Думаю это всё от того, что у нас воды горячей нету, в жару то это нормально, а когда на улице холодно, а ты весь день в холодной воде полоскаешся это не хорошо. Очень хочется в большую пенную горячую ванну. Залезть и полежать часок. А потом в мягкий тёплый халатик и носочки, сесть с книжкой и чай тёплый пить. Эх, мечты...

---

Бля, а вот это уже действительно пиздец, сейчас запостила предыдущий пост и поняла, что пред-предыдущий был точно таким же.