Очень сложно жить, когда не знаешь, чего хочешь. Очень. Ты постоянно раздражаешься, постоянно чем-то недовольна и ничего не можешь с этим поделать. Хочется чего-то большого, светлого, чистого, доброго и вечного, а подсовывают сплошной ширпотреб. Или не ширпотреб? Или это просто запросы несколько завышены?
Вот вам и вопрос. Которым я всю жизнь мучаюсь. Как бы сделать так, чтобы и планку своих запросов не снизить, а то доснижаюсь до чего-нибудь совсем уж непотребного, и чтобы не выглядеть в глазах окружающих избалованной фифочкой, которой вечно всё не так и не эдак. Всё не по её и всё не идеально. Да, я страдаю от того что мир не идеален. От того что я не идеальна. От того, что окружающие меня люди не идеальны.
Цель - стремление к идеалу. И я иду к этой цели. Медленно, трудно, сложно но иду. Матушка лень вперед меня на свет родилась и поэтому я часто делаю по шагу вперёд и по три назад. Иногда наоборот. Я двигаюсь. Медленно, но двигаюсь. Совершенство во всём. Во внешнем облике, в образовании, навыках и умениях...
Не знаю только как быть с людьми, которые меня окружают. Я знаю, что каждый человек уникален и ценю это. Ценю в людях уникальность, но меня жутко раздражают какие-то их поступки. Глупые, детские, не продуманные, плебейские... Раздражают и я ничего не могу с собой поделать. Я начинаю не переносить людей за их индивидуальность, за то, что я больше всего в них ценю. Замкнутый круг.
Да, я пыталась смотреть на мир через розовые очки и стараться увидеть в людях разумное, доброе и вечное. Получалось, но не на долго.
Я ценю в людях стержань. Я люблю сильных и самодостаточных людей. Но когда они начинают делать вещи мне не понятные, не близкие и неприятные я опять начинаю беситься. Начинаю требовать чтобы всё было идеально, чтобы всё было по-моему... Начинаю тихо ненавидеть их за их силу. За то, за что я в них люблю. И если человек поддаёться моей воле он сразу же становится неинтересен. Почему? Потому что он тряпка, безвольная размазны, которой можно управлять. А такие мне не нужны. А что происходит если не подчиняется и продолжает гнуть свою линию? Да ты же самая песня. Только наоборот. Я начинаю считать их сумасбродными дебилами, которые сами не знают что творят.
Да, мне часто говорят, чтобы я определилась. Но я не могу этого сделать. Не могу и всё. Боюсь? Да, боюсь, если вам этого так хочется. Должна же я хоть чего-то бояться ктоме сломанных ногтей и Сергея Зверева. Вот, боюсь вот этого. Боюсь выбрать, а потом понять, что прогадала.
Не знаю я чего хочу. Вообще. Совсем.
Короче как-то так...